Le Petit Nécessaire de l'Eté.

Voilà l'été, voilà l'été...
On ne pourra pas dire qu'on a pas été prévenus.

Chaque année, c'est le même rituel dans tous les magazines féminins (et aussi masculins, voire masculins pour hommes seulement). A 6 mois : démarrez votre régime minceur pour l'été. A 3 mois : soyez en forme sur la plage, 10 kilos en moins sans efforts. A 2 mois : régime express, perdez 5 kilos en un clin d'oeil. A 1 mois : mode de l'été - comment vous mettre en valeur sur la plage quelquesoit votre style. A 0 mois : notre grand sondage, les hommes préfèrent les rondes.
Ah la la, que de souffrances morales (et parfois physiques) endurées pendant de longs mois, la plupart du temps en vain.

Mais hélas, ça ne s'arrête pas là !
Je passe rapidement sur ce qu'on appelle le sportif de "Pâques", surnommé ainsi pour sa re (re-re-re-re...) découverte annuelle et rituelle du jogging précisément à cette période de l'année. Les trottoirs et les parcs sont alors soudainement envahis d'une nuée de coureurs rougeoyants, exténués, essouflés... Dans un état pitoyable. Ca dure quelques semaines et puis c'est fini jusqu'à l'année suivante.

Il y a aussi le terrible moment des soldes, et l'essayage du nouveau maillot de bain, du top trop court, du pantacourt taille basse (un short quoi), ou de toute autre fringue dont le but est de laisser transparaître un peu de peau sous le prétexte inverse qui consiste à l'habiller.
Mais si !
Vous savez cet endroit merveilleux !
On fait d'abord la queue à attendre qu'un de ces bocaux se libère. Quand -enfin- c'est possible on entre dans un espace riquiqui qui conviendrait à un pygmée atteint de nanisme. On essaie le dit maillot de bain, éclairé par de magnifiques néons qui mettent le paquet pour vous convaincre d'aller passer vos vacances au Nunavut parmi les orignals et les esquimaux.

Il y a aussi l'épreuve du poil.
Nombreuses sont les femmes (et quelques hommes aussi il faut le souligner) n'ayant de cesse de passer entre les mains du serial killer Epilator, pour pouvoir partir en vacances. Mais inutile de remuer des souvenirs douloureux, je vous vois en train de grimacer à l'évocation de ces moments terribles.
C'est que pour tous ceux-celles là, il est impensable d'exposer ses gambettes de yéti sur une plage et de risquer ainsi de ne pas trouver "votre partenaire libidinal idéal" (dès que vous aurez fini ce jeu test de l'été).

L'épreuve complémentaire du poil consiste à se faire faire une coupe de cheveux. C'est à dire à se faire expédier pour 30 euros par un apprenti capilliculteur d'un "j'ai fait court parce que c'est l'été, et pi ça repousse de toute façon".

Vous vous croyez prêt ?
Malheureux !
Vous oubliez pourtant l'essentiel !!!

Pas question d'arriver en vacances sans être déjà bronzé !!
Non mais !
Vous voulez avoir l'air d'un plouc qui débarque, d'un "congé payé" façon 1936 ? Et puis quoi encore ! Il faut que ça le fasse, et ça le fera !
Aller... En route pour vous allonger dans l'un de ces frigos horizontaux, le temps de quelques séances, et vous ressemblerez à France Roche ou Amanda Lear avec 10 ans de moins.
Ca vous laisse quand même quelques années pour économiser le botox ou faire le figurant chez Nip & Tuck.

Aller zou.
En route vers les vacances maintenant ! A vous les joies des coups de soleil, des piqûres de moustiques, des crises d'eczéma et d'urticaire, des allergies au pollen. Et une rencontre avec votre "meilleur partenaire libidinal" à la pharmacie du coin.

Comments

[LaVitaNuda]

> Gilda.
Quel mélange !!
:-)

> Fauvettes.
M'en parle pas... Avoir du remettre mes pieds dans des chaussettes, alors qu'ils avaient adopté la tong avec tant de plaisir !
pffff !

> Barnabé.
Les Photos ! Les Photos ! Les Photos ! Les Photos...
:-)

[barnabé]

Tenter de ne plus se complexer par rapport aux normes idiotes de notre monde est un travail quotidien.
Je supprime d'ailleurs toutes photos désobligeantes de moi en maillot de bain avant la séance 'diapo' de retour.

[Fauvette]

L'élastique : je voulais dire que lorsqu'on réintègre le monde normal (habillé), les vêtements ne sont pas agréable sur la peau. Adieu la liberté, et l'agréable sensation du vent et du soleil sur la peau.
Mais je te rassure, s'il fait froid ou s'il pleut nous nous habillons, nous ne sommes pas naturistes intégristes et sectaires !
C'est juste pour avoir le plaisir de vivre en plein air.

[gilda]

très cher LaVita, je vous confirme que vous avez tout à fait le profil du poste
et même des deux
(danseur aux cahiers et critique chez Pina, ou l'inverse, l'un n'empêchant pas l'autre)
:-)

[LaVitaNuda]

> Ludecrit.
Voici un commentaire au poil !
:-)

> Rosalie.
Hé hé... Pas question que j'annule mes vacances pour autant !

> Anne.
Tant qu'à faire autant ne donner que dans un minimum de stéréotypes possibles.
C'est plus rigolo comme ça !

> Samantdi.
Je ne sais pas pour les culs nus, j'ai pas assez fréquenté !
:-)

> Incognita.
De beaucoup je préfererais être un danseur de Pina Bausch déguisé en critique des cahiers du cinoche !
D'ailleurs peut être que... Va savoir !
:-)

En tout cas merci pour le lien !

> Fauvette.
Ca je ne sais pas. Je ne suis pas pratiquant, sauf sur les plages ou il n'y a que moi (et elle à la rigueur). Ce qui n'est pas toujours facile à trouver.

L'élastique c'est à cause des coups de soleil mal placés ???
:-))

> Vroumette.
Voilà le genre de décision radicale qui me plaît.
En plus une crème soit disant amincissante coutera toujours plus cher qu'un St Honoré ou un Paris Brest ! Et dans le 1er cas on ne constate rien, alors que dans le second les effets sont plus facilement notables !!!!
:-))))
Halte aux pubs mensongères !

> Solithea.
Beau témoignage !
Aller courage ! (car tu vs y retourner pour la finition "métro" n'est ce pas ?).
;-)

> Poupoule.
La question de la beauté est plus complexe qu'on ne l'imagine heureusement.
Un monde fait que de karembeu/clooney... quel cauchemar !