Et si jamais !?!

Si jamais Ségo devient notre présidente, je veux :

-          Que La Marseillaise soit remplacée par « Grace Kelly » chanté par Mika.

-          Que Gérard Depardieu pose publiquement nu pour le buste qui remplacera Marianne dans toutes les mairies.

-          Que Nicolas Sarkzoy soit condamné à 300 000 heures de Travaux d’Intérêts Citoyen. Il fera le portier au tribunal de Bobigny, habillé dans un uniforme à brandebourgs, façon Sergeant Pepper.

-          Que pour respecter la parité et l’identité Française, tous les prénoms soient désormais catholiquement corrects et paritairement composés et réversibles. Exemple : Pierre-Marie / Marie-Pierre.

-          Que notre devise nationale devienne « Liberté Gagnant-Gagnante, Egalité Juste et Maternitude Fraternelle ».

-          Que Jean Réno devienne Ministre de la Parité Femmes-Hommes.

-          Que tous les ronds-points soient équipés avec un manège pour enfants qui tournera dans le sens inverse de la circulation parce que c’est plus joli..

-          Que Patrick Le Lay et Etienne Mougeotte soient promus ouvriers spécialisés embouteilleurs dans une usine Coca Cola®.

-          Que le port d’une veste blanche soit réservée aux citoyens exemplaires. On pourra l’obtenir à partir d’un certain nombre de bons points décernés par votre comité local de démocratie participative.

-          Que le 14 Juillet devienne une grande fête tricolore, avec de grands ballets nautiques sur les plages façon Esther Williams.

-          Que le tour de France soit désormais disputé par les éléphants du P.S. sur des tricycles, avec arrivée le 14 Juillet sur des rues repeintes en bleu blanc rouge.

-          Qu’une mission de service environnemental de 3 mois soit rendue obligatoire pour chaque conducteur de 4x4, renouvelable tous les 50 000 km.

-          Que José Bové parte en tandem avec Jean Pierre Coffe dans toutes les écoles de France pour y promouvoir « la bonne bouffe raisonnable ». François Bayrou sera également présent pour administrer une juste torgnole aux mômes qui risqueront un doigt dans le pot de confiture équitable.

-          Qu’après 6 mois, et bien qu’ayant adopté le port obligatoire du kilt, tous les Bayrouistes hommes soient renvoyés aux cris de « Souvenez vous des Juppettes ! ».

-          Que Geneviève de Fontenay soit élevée au grade de commandeur de la Légion d’Honneur à condition qu’elle défile en deux pièces sur les Champs-Elysées pour le réveillon du 31 Décembre.

-          Que Paris obtienne la candidature des Jeux Olympiques en échange de la ratification gagnant-gagnant de la constitution européenne. 90% des épreuves seront décentralisées dans les régions conformément aux nouvelles pratiques régionales en vigueur.

-          Que toute personne prononçant la phrase « Mais qui va garder les gosses ? » soit poursuivie pour haute trahison et bannie en Corse, devenue indépendante, paradis fiscal et refuge pour la droite Française sous le haut parrainage de Charles Pasqua.

-          Que Johnny Halliday obtienne la nationalité Corse, déclenchant un programme de représailles « Devises contre Nourriture » avec envoi du Charles de Gaulle au large de Bonifacio. A l’ONU, Georges Bush III prononce un discours historique en refusant l’envoi de troupes aéroportées.

-          Que toutes les personnes s’appelant Eric et/ou Besson, sont déclarées adoptables à l’étranger, aucun parent Français n’étant capable de se souvenir les avoir enfanté. Eric Serra et Luc Besson créent un studio cinéma en Corse.

-          Que Jack Lang soit entarté au Festival de Cannes au moment ou il allait prononcer son célèbre « C’est formidaaaable ! ». La piste terroriste Corse est privilégiée, on a retrouvé une combinaison de plongée siglée Le Grand Bleu.

-          Que Azouz Begag écrive un nouveau livre, contre Claude Allègre cette fois, sous le titre de « M’dame, y m’a traité ». Allègre est envoyé en mission d’évaluation du réchauffement planétaire dans tous les réacteurs de centrales nucléaires Françaises.

-          Que Yannick Noah soit contraint par arrêté ministériel à faire une campagne d’affichage Sloggi chaque année, sponsorisée par le « Ministère des Droits de l’Homme de la Femme. ».

-          Que dans un grand renouveau socialo-centriste, VGE soit accueilli au panthéon après sa mort et que F.Bayrou y prononce un grand discours qui commencera par « Entre ici VGE, avec ton terrible cortège de Jeunes Giscardiens etc , etc… ».

Au moins on rigolera plus qu’avec l’autre Iznogoud là !

Comments

[K]

LVN aurait-il été échangé contre Ingrid Betancourt et enfermé à Fort Boyard ? L'enquête continue.

[heidi]

C'est le programme "travailler plus pour gagner plus mais bloguer moins" :D

[Anne]

Oui enfin bon, j'espère que ce ne sont pas des promesses électorales, tout ça !

[LaVitaNuda]

> Tous.
Un petit coucou collectif. Je suis un peu loin de la blogosphère en ce moment pour cause de beaucoup de travail.
Ouin.
:-(
Je ne désespère pas de pouvoir rédiger quelques posts et puis quelques visites en prévision du pont qui s'annonce et dont j'ai bien l'intention de profiter en allant faire une petite visite du côté de l'Ile de Ré (aucun rapport avec le retiré de la vie politique bien connu).

En attendant prenez soin de vous !

[Sherkock Holmes]

Des témoignages récents laissent penser que LVN est :

1- toujours vivant
2- toujours en France
3- toujours blogueur

:-)

Radio moquette à couettes parle aux blogueurs !!