L a V i t a N u d a

Paix et Sérénité.

LaVitaNuda — Wed, 26 Mar 2008 11:28:20 GMT

Moi, il y a des chiffres, dès fois j’ai l’impression de plus savoir compter.

Plus de 4 000 soldats américains morts en Irak, une estimation de 100 000 à 1 million de civils tués (ça c’est de l’estimation), et voilà pour démarrer un Lundi de Pâques. C’est un peu raide pour un lundi de Pâques.

Ils en disent beaucoup trop ces chiffres, au point que je ne les comprends plus très bien. Il faudrait faire l’effort de les transposer ailleurs pour se les représenter.

Voyons voir… combien de temps me faut-il pour que je rencontre 4 000 personnes différentes ? 100 000 personnes c’est quoi comme ville : plus grand que Neuilly mais plus petit que Dijon ? Et 5 milliards d’Euros perdus par la Société Générale, ça ferait combien de Smic par personne et par mois pour 1 million de personnes…

Vous savez quoi ? Au fond je ne tiens pas forcément à savoir…

J’ai l’impression que ça me déprimerait de trop bien comprendre ce que représentent ces chiffres. En plus il y a des chiffres beaucoup plus simples, bien moins compliqués.

On fait tout un tas d’histoire pour une dame –une seule hein !- qui en avait marre d’être trop malade et d’avoir trop mal. Elle voulait en finir C.Sebire. Malheureusement elle n’a pas eu la chance de vivre dans un pays ou les voitures suicides explosent partout pour un oui ou pour un non, ou on aligne contre un mur pour canarder sans distinction, ou même d’être un troufion envoyé dans une sale guerre de plus et d’en revenir entre quatre planches… A croire que le sort avait décidé de s’acharner sur elle.

On aurait dû la protéger contre son gré. Enfin c’est ce qu’aurait souhaité Christine Boutin. Elle, Christine Boutin, elle devrait se précipiter dans les hôpitaux –ou ce qu’on nomme ainsi- en Irak et d’ailleurs. Elle y trouverais sans doute plein de gens pour partager son désir de vivre à n’importe quel prix plutôt que de rentrer chez eux dans une petite boite.

Ca te consolera tu crois Christine ?

Ne t’inquiète pas, il y en qui survivront, il y aura des soldats qui vivront très vieux pour mourir de leur belle mort. Et gageons que le dernier d’entre eux se verra honoré par son pays le moment venu. A moins que la honte d’une guerre perdue ne le renvoie dans l’oubli (est ce qu’on va honorer le dernier combattant d’Indochine ou d’Algérie ?). Mais maintenant que le dernier de la grande guerre fait partie de l’histoire, la voie est libre.

Libre pour le plus grand silence du président et des députés que nous avons élu il y a à peine 1 an, libre pour le plus grand silence également des maires et conseillers municipaux et régionaux que nous avons élu il y a même pas un mois. Libres d’envoyer nos troufions tricolores faire une sale guerre au Tchad, et sans doute pas beaucoup plus belle (sic) en Afghanistan ou ailleurs.

Rappelle toi Christine, quand les premiers d’entre eux rentreront dans une petite boite, rappelle toi qu’en tant que Ministre, ancienne Députée, et toute Conseillère Pontificale que tu es par ailleurs, tu aurais pu avec tes collègues demander et provoquer à l’Assemblée Nationale un débat responsable sur l’usage qu’on fait en France de la vie des soldats et l’utilisation de leurs armes.

Chiche !

Rappelle toi qu’en matière de rupture on attend toujours et en vain une autre attitude en France par rapport à l’utilisation de l’armée Française, toujours en loucedé, en donnant le moins d’explications possibles. Hou hou les journalistes ! A croire que vous êtes payés par des marchands d’armes ?

Et puisque tu as cru bon de pouvoir nous affirmer « Je suis scandalisée qu'on puisse envisager de donner la mort à cette femme (C.Sebire) parce qu'elle souffre et qu'elle est difforme », je suis bien certain que tu seras encore plus scandalisée quand nos propres soldats tueront ou mutileront des hommes, femmes et enfants bien portants et bien vivants ceux-là.

Et toi qui tiens tant à défendre la vie, je suis bien sûr que tu sauras également quoi dire aux familles, femmes, enfants, amis des soldats d’ici qui rentreront un jour dans un cercueil.

Parle Christine ! Dis quelque chose bon sang !
Quoi ! Toi aussi, au fond, tu ne tiens pas forcément à savoir ?

Old Sukhotai - Wat Mahatat

Boudha et le gardien du temple. Mais qui veille sur qui ?

Plan d'Occupation des Sols.

LaVitaNuda — Fri, 21 Mar 2008 10:58:00 GMT

Il y a des gens quand ils partent en vacances il faut qu’ils s’occupent. Pardon, il faut qu’ils s’OCCUPENT. Rien de plus essentiel, important, impératif même que d’être occupé. Des nostalgiques de 39-45 peut être !?

Ou qu’ils arrivent il faut donc qu’ils se lancent aussitôt dans leur occupation favorite. Il faut absolument qu’ils aillent sans attendre visiter cette église romane du XIIème siècle dont il ne reste plus qu’une colonne. Il faut qu’ils aillent immédiatement manger dans ce petit resto indiqué dans le guide du Gros et Mayo même si aujourd’hui c’est fermé. Il faut qu’ils aillent séance tenante courir leurs 15km de jogging qu’ils n’ont pas eu le temps de faire le matin. Pour les plus atteints d’entre eux, il faut qu’ils appellent immédiatement le bureau…

Ils me foutent les jetons ces cons là !

Ces gens me consternent, m’épuisent, m’ébahissent et me donnent illico envie de (les) fuir. Ils me font désespérer de l’âme humaine, de la douceur du printemps, des odeurs de pain grillé et de café chaud le matin… Ah tiens, je les assassinerais bien un par un si je n’avais pas si peur d’y prendre obsessionnellement goût et de les rejoindre ainsi dans leur perversion tout en les expédiant ad patres.

Donc pour être tranquille, je m’étais précipité dans ce temple, échappant ainsi à cette horde de touristes que je voyais débouler devant moi, marchant d’une tong martiale, l’œil enraybanné de verres aussi fumés que leur air hagard, la tête portant la toute dernière casquette fashion en vrai poil de M.Pokora, déblatérant à haut volume sonore des inanités dignes de leur faire gagner la prochaine saison de l’île de la tentation, occupant à eux seuls tout le volume et l’air respirable de cette rue plus sûrement qu’un nuage de sauterelles génétiquement modifiées sur un champs de céréales Monsanto.

L’occupation favorite de ces individus consiste à me pourrir la vie.

Alors j’entre dans ce temple pour les éviter. Pas le temple hollywoodien qui pourrait leur faire croire qu’il s’agit d’un décor de la dernière comédie musicale chorégraphiée par Camille Oualou ! Non juste un petit temple de quartier, avec juste quelques gongs de dimensions fort respectables servant à appeler les bonzes à la prière, à la soupe, à regarder le match à la télé…

Bon c’est surtout pour le fun parce que maintenant ils préfèrent s’envoyer des sms.

Pendant que la horde touristique passe mon chemin, j’en profite pour me promener dans ce lieu apaisé, tout en réprimant une envie de saisir ce gros maillet en bois et d’en asséner un bon coup sur ce gong d’un mètre cinquante de diamètre pour voir (sic) quel bruit ça fait. Au bout d’un moment un jeune apprenti bonze se lasse de m’observer et me fait un petit signe de la main, histoire que je m’approche, qu’il puisse me dire bonjour, ainsi qu’à mon karma et mes autres réincarnations qui me suivent partout.

Il paraît que c’est impossible de s’en défaire de ces trucs là.

On discute, assez longtemps… j’apprends entre autres choses qu’il vient du Cambodge, mais que d’autres comme lui viennent du Vietnam, du Laos, de la Birmanie… Qu’il restera apprenti moine pendant quelques années, pour apprendre à être une « meilleure personne » avant de rentrer chez lui pour devenir professeur et apporter du progrès à son pays. Parce que me dit-il « la guerre ici, la guerre là, au Vietnam, au Cambodge, beaucoup à réparer encore ».

Je repensais à ce jeune gars ces jours-ci, ou le gouvernement Chinois n’est préoccupé de ce qui se passe au Tibet que dans la mesure ou ça pourrait saloper ses jolis Jeux Olympiques. Tout le monde s’en fout du Tibet, l’important c’est de savoir si il faut boycotter ou pas un grand rassemblement sponsorisé de dieux du stade dont je me contrefiche comme de mon premier slip.

Je me disais que la Chine a beau déverser sur le Tibet des tonnes d’investissement, construire des routes et des chemins de fer, développer l’économie et le tourisme, déverser des milliers de colons qui ouvrent des restos karaoké… ça n’a pas l’air de suffire à tous les Tibétains.

Pire, le temps passant, la jeunesse Tibétaine se lasse de la non-violence des anciens et se sent prête à réclamer par la lutte armée une indépendance là ou leurs aînés se seraient contentés d’un protectorat en échange d’un peu plus de libertés et d’un peu mieux de droits sur leurs existences et la conduite de leur pays. Bientôt peut être, le gouvernement Chinois aura enfin les vrais terroristes qu’il prétend déjà combattre et qu’il appelle de ses voeux pour justifier l’injustifiable.

Le rêve de la Chine n’est pas de réduire le Tibet en esclavage.

Le rêve de la Chine c’est juste de convertir cette population au bienfaits des affaires, à aller se saouler le soir dans des resto-karaoké, a applaudir bien fort et tous en chœur aux exploits de jouets anabolisés pour la gloire du drapeau national, une médaille à deux sous et quelques juteux contrats publicitaires. La Chine aura réussi quand dans quelques années, ce sera un groupe de touristes Tibétains crétinisés dès la naissance, qui prendront ce temple en photo comme d'autres photographient le Louvre en passant devant en bus avant d’aller « occuper » leurs week-end à Disneyland Paris.

Chiang Mai - Séance de bonzage au Wat Phra Singh

Ma Vie Aquatique

LaVitaNuda — Tue, 18 Mar 2008 14:04:00 GMT

L’homme moderne ne gaspille pas son énergie.

Il cherche sans cesse à améliorer son quotidien, à rendre sa vie plus heureuse, à satisfaire son sort et celui de ses frères et sœurs humains par la même occasion. Ce qui l’a conduit à inventer la bombe thermonucléaire, adhérer à l’UMP, laisser chanter Rika Zarai et même à laisser mourir Mozart dans la misère.

Pour autant le génie humain réserve parfois des surprises pléonastiquement étonnantes !

Si d’aventure vos pieds et votre compte en banque vous amène un jour à passer par l’île de Koh Samui au sud de la Thailande, une expérience unique s’impose.
Et là, je ne vous parle pas de vous lancer à corps perdu dans toutes ces sortes d’activités censées comblée le touriste moyennement moyen de mille et uns plaisirs : surfboarding, skydiving, snorkeling… qui conduisent généralement comme le remarquait Reiser à un « et je m’emmerding toujours autant ».

C’est beaucoup plus simple, et surtout si vous arrivez par voie aérienne. Après être sortie de l’avion rendez vous directement aux toilettes homme de l’aéroport. Evidemment, pour les femmes, ça complique un peu les choses. Mais avec un peu d’audace, elles n’auront pas à prendre la file d’attente traditionnelle et interminable des toilettes femmes.
Une expérience singulière vous y attend.

Tout d’abord, vous pourrez constater que vous faites pipi contre des sanitaires dont la marque déposée s’appelle « Fiontec », ce qui, à des milliers de kilomètres de votre Jacob & Delafon habituel ne manquera pas de provoquer un sourire légèrement égrillard.
Et ensuite, une fois que votre esprit et votre vessie sera soulagé, vous pourrez constater en levant enfin les yeux dans un sentiment de soulagement extasié, que face à vous quelqu’un vous regarde ainsi que votre bistouquette !!!

L’homme moderne ne gaspille pas son énergie en vain, et son génie a voulu que dans les toilettes de l’aéroport de Koh Samui, il ait installé au dessus des vespasiennes un long aquarium ou tout un tas de petits poissons multicolores viennent vous faire coucou pendant que vous faites pipi. C’est surprenant et distrayant, pour un peu on en oublierait presque de se rhabiller, comme quoi le génie humain Thaï a –en outre de goûts esthétiques innovants- un sens de l’humour et de la blague imprévu.
Les poissons tropicaux vous regardent en se marrant (enfin, on dirait que…), et vous regardez les poissons en train de vous regarder tout en ayant la braguette ouverte. A la fin, on ne sait plus très bien lequel est le sujet d’observation de l’autre. Comme quoi, le génie humain a de toute façon ses limites.

Je ne sais pas trop pourquoi je vous raconte ça. Alors qu’au même moment, au lendemain d’élections dont le grand vainqueur semble quand même être les abstentionnistes, il paraît que les états-majors des grands partis fourbissent leurs armes en prévision de devenir les chefs des lendemains qui chantent. Comme quoi il y a des choses autrement plus importantes pour mobiliser le génie humain qu’un aquarium dans les toilettes pour hommes d’un aéroport.

Comme… euh… comme… Comme un panier de crabes ?

De la psychologie du pigeon.

LaVitaNuda — Mon, 17 Mar 2008 13:38:58 GMT

Que se passe t’il dans la tête d’un pigeon ?

L’observation de ce volatile parisien (mais pas que) me laisse à penser qu’une cervelle de pigeon est, soit totalement dépourvue des neurones les plus élémentaires, soit au contraire atteint les stades les plus développés de l’intelligence.
C’est que je suis très étonné de constater le nombre faramineux de pigeons qui brinquebalent, claudiquent, pied-bottent ou tintinabulent sur le pavé des rues de mon quartier.
Le pigeon aime jouer à un jeu dangereux. Il est là, au milieu de la rue, à attendre le dernier moment face au 4x4 du cadre sup’ pressé de rentrer chez lui se saouler après avoir encaissé ses résidus de stocks-options de la Société Générale.
Le pigeon attend mollement l’ultime moment avant de décoller aussi pesamment qu’un avion charter affrété par la Fram.

Généralement, à ce petit jeu, il finit par y laisser un morceau de patte. Ce qui le rend tout claudiquant quand ensuite il se déplace à hauteur de bitume. Comme si d'habitude le hochement parfaitement ridicule de sa tête (il doit avoir les tendons des pattes directement reliés au cou) n’y suffisait pas.
Alors !?
Le pigeon est-il bien l’oiseau sans cerveau qu’on imagine, réagissant toujours avec une seconde de retard à l’ordre de décollage immédiat lancé par sa pseudo cervelle (ce qu'on appelle les cerveaux-commandes)? Ou au contraire, est-il conscient de l’inanité de sa condition de pigeon urbain, loin de toutes les fêtes, free parties et autres orgies organisées dans les pigeonniers de nos campagnes, et donc habité de pulsions suicidaires qui le poussent à s’offrir aux roues des voitures, des poussettes, des rollers… n’importe quoi pourvu que ça roule.
A moins que, le pigeon ne soit un aventurier, un fou des sports extrêmes, qui n’aime rien tant que défier l’impossible. Et reconnaissons que le cadre sup’ en 4x4 constitue une sorte d’extrême à lui tout seul.
Le pigeon le défie de son regard creux, dans une sorte de corrida ou le Michelin joue le rôle du taureau furieux. Ensuite, il y laisse une patte. Voire plus, si affinités.

Je ne sais pas trop, au fond, de quoi le pigeon meuble sa morne vie de picoreur de merdouilles.
Mais ce que je sais, c’est que quand des Balkany –cette catégorie de personnages illustres de ce que l’humanité peut imaginer de plus désespérant- sont élus Maire sans coup férir par ceux-là même qui ne peuvent ignorer à quel point ils se font gruger, et bien je me demande qui des Balkany ou des habitants de Levallois Perret est le pigeon de l’autre.
Et dindon de la farce qui s’en dédit.

Singapour : fin des fêtes du nouvel an lunaire.
On décroche les lampions de la fête.

Les Mots du 21ème Siècle : Bling-Bling.

LaVitaNuda — Mon, 21 Jan 2008 11:33:09 GMT

En voilà un mot qu'il est beau, -bling-bling- et qui débarque tel un nuage de sauterelles sur un champ de céréales Ethiopien, dans nos journaux télé, radio, papier, virtuels. Qui n'en veut de mon bling-bling ?
Et même pas un défenseur de la pureté de la langue Française pour s'élever contre l'irruption d'onomatopées anglo-saxonne dans notre belle France !
Je sais pas moi, on aurait peut être pu choisir... "port ostentatoire de quincaillerie ruineuse" ? Ou "signe extérieur de richesse" ? Mais le port ostentatoire et le signe extérieur ont déjà servi dans le passé.

Alors !
Bling-Bling !

J'avoue que ce qualificatif simpliste me réjouis.
D'abord il résume bien ce qu'il souhaite signifier. La suprématie du "avoir l'air de". La quête perdue d'avance de croire acquérir un fond à travers une forme, de croire passer par le seul paraitre de l'état de "péquenot" à "gentleman". Cette quête perdue entraîne donc souvent l'adoption frustrée d'un style "nouveau riche et j't'emmerde" de pacotille.
C'est que voyez-vous, pour copier Michel Audiard, "Un gentleman est quelqu'un capable de décrire Carla Bruni sans faire de geste", et pour paraphraser Oscar Wilde (qui s'y connaissait en matière de gentleman, et même d'un peu trop près pour son malheur) "Un gentleman est quelqu'un qui ne blesse jamais les sentiments d'autrui sans le faire exprès".
Et même que Desproges ajoutait : "Un gentleman est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse, mais qui n'en joue pas".

Alors vous voyez, c'est bien plus facile de devenir bling-bling que gentleman.
Très peu de gens savent jouer de la cornemuse, et parmi ceux-là très peu s'en abstiennent, hélas.

Et il y a plusieurs choses que j'ai trouvé hilarantes dans l'utilisation de cette nouvelle onomatopée.
D'abord, j'ai imaginé la tronche de tous ces journalistes compassés entendant pour la première fois ce terme "louche". Bling-bling, kezaco ont dû se demander tous les Alain Duhamel, Jean Daniel, Elkabbach, Arlette Chabot, etc...
Les imaginer à quatre pattes dans la chambre de leur petits-neveux, plongés dans une caisse de vieux numéros de Vibe ou Hardcore pour trouver un sens au mot bling-bling a un je ne sais quoi de réjouissant.

Ensuite, rien de plus marrant de voir notre super-président, affublé d'un vocable venu de cette sous-caste qu'il méprise tant, qu'il convient d'après lui de Karcheriser, de remettre au pas, voire de renvoyer vers son pays d'origine dans un grand élan de générosité "civilisateur".
Et ce vocable lui va si bien... à notre Puff Daddy à nous !

Que vive le bling-bling décomplexé !
Et qu'on m'apporte une piscine de champagne, que je vérifie que ma Patek Philippe est bien étanche !

Et puis, il est vrai que notre agité du bocal a un fils qui souhaite se lancer dans la production de groupes de rap (de "crew" Niko, il faut dire "crew" pas groupe...).
J'apprécie le courage de ce jeune homme.
Casey (c'est son pseudo), tu es un peu dingue !
Imaginez ce p'ti jeune qui n'en veut de percer dans le hip-hop bizness tu vois ! Il faut vraiment qu'il en veuille dans sa situation. "Salut, ch'uis Sarkasey, j'voudrais produire du son à la St Denis Style !".
"Ah ouais, et ton père, c'est pas lui qu'est en Cdd à l'Elysée ?"
Boudiou !
C'est que comme son père à Kzay, les rappeurs ne sont pas forcément tous connus pour leur esprit peace and love (une vieillerie soixante huitarde, insupportable à tout adhérent UMP).

En tout cas, en voilà un qui n'aurait pas peur comme son papa, d'aller faire un tour à Vaux en Velin, mais bon... uniquement si c'est pour produire un groupe qui arrache trop sa race, sinon...
Il pourra toujours monter un groupe avec le fils Hortefeux, ou la fille de Mam.
J'ai trouvé un nom très bling-bling pour eux : PolProx !

Ca déchire !

Quand il sera grand, petit Nicolas deviendra P.Daddy ! On a tout le temps...

Bonne Année !

LaVitaNuda — Tue, 15 Jan 2008 14:56:15 GMT

Bonjour vous tous !

Vous avez sans doute (hu hu hu...) remarqué mon absence ces derniers ~~jours~~, ~~mois~~... trimestres ???!!!
Euh, hum...
Quoiqu'il en soit, je veux tous vous remercier des messages que vous m'avez fait parvenir par mails, sms, pigeons voyageurs, courrier du Roy, diligence Wells Fargo, cavalier du Pony Express, lettre cachetée (et lettre de cachet), message subliminal et tout autre moyen à votre disposition.

Il faut que vous sachiez que bien que bouche bée et rendu muet, c'est le rouge au front que j'ai accueilli vos mots qui ne sont pas tombés du pied gauche dans l'oreille d'un sourd.
Soyez en tous et toutes remerciés.

Quant à savoir si pour ce blog, l'année 2008 sera la bonne ; j'espère ne pas trop vous faire attendre longtemps pour vous le confirmer.

Bonne année à vous tous.

Un Demitsouko S'en Est Allé.

LaVitaNuda — Wed, 28 Nov 2007 17:48:12 GMT

Fred Chichin, 53 ans.
"C'est le cancer que tu as pris sous ton bras" (Marcia Baila/Les Rita Mitsouko)

Décidément, je déteste le mois de Novembre.

Jamais 4 sans 1.

LaVitaNuda — Wed, 31 Oct 2007 15:16:00 GMT

- Vous devez remplir le formulaire N-400 pour demander une naturalisation aux Etats-Unis.

- Le N 400 de Stanton Magnetics est un diamant de platines vyniles pour DJ.

- Vous pouvez écouter "les 400 coups" sur Radio Canada, émission proposée par Normand Bellanger.

- Deux ans après la mort de Zied et Bouna à Clichy Sous Bois, 400 personnes se sont rassemblées pour leur rendre hommage le 27/10/2007.

- Selon Présence PC, le Radeon 9700 Pro Tyan à 400 MHz... n'existe pas !

- Des scientifiques Britanniques ont découvert un mollusque, pêché au large de l’Islande, qui serait âgé de plus de 400 ans.

- En 3 ans, le logiciel Firefox aurait été téléchargé plus de 400 millions de fois.

- La ville de Montauban compterait pas moins de 400 panneaux publicitaires en 4x3.

- D’après Jean_Luc Godard, dans les 400 coups de François Truffaut, Les objectifs dyaloscopiques réglés par Henri Decae nous en ficheront plein la vue.

- Planlarge.fr est devenu le 13 Octobre 2005, le 400 millième nom de domaine déposé en « .fr ».

- Après avoir manipulé les cours du gaz en 2003 et 2004, la société BP va verser 400 millions de dollars au Département d’Etat de la Justice Américaine pour solder à l’amiable les poursuites en cours.

- Le Somulcol granulé 400 est un médicament permettant de fluidifier les sécrétions denses et visqueuses, typiques de certaines affections respiratoires.

- 400 ans après sa première édition, le Don Quichotte de Cervantes a été classé comme 1^ère vente des libraires Espagnols.

Ceci était le 401^ème post de LaVitaNuda.
Comme quoi, y a pas de quoi en faire un plat !
:-)

Les Innommables !

LaVitaNuda — Fri, 26 Oct 2007 14:48:57 GMT

Il faut se replacer dans le contexte.
A l'époque (années 70) la Bd, et encore plus les hebdos, c'était Tintin, Spirou, Pif Gadget... L'ambiance Catholique boy-scout (ou Communiste, d'une certaine façon c'est pareil), et des lois permettant une censure efficace faisaient que dans ces journaux, il n'était pas question de gros mots (d'ou les bulles avec des têtes de mort, des éclairs...), de nus, ou de ce qui était considéré comme "déviant". Et parfois le "déviant" c'était vraiment pas grand chose : Franquin gommait le revolver dans la main d'un méchant, Hubinon réécrivait complètement une aventure de Buck Danny au milieu de l'histoire parce que ça se passait en Corée avec des Russes et que c'était mal vu par les autorités, etc, etc...

Et puis des journaux comme Pilote, puis ensuite Metal Hurlant sont arrivés, et ont commencé à ruer dans les brancards. Chez Spirou, ça roupillait dur... Les anciens étaient morts (Tillieux, Jijé), ou ne produisaient plus grand-chose (Franquin), et tout un tas de dessinateurs avachis transformaient ce journal en bouillie molassonne, sans odeur ni saveur... A part quelques uns, mon journal d'enfance se transformait en triste collection de Bd insipides.
Alors sont arrivés Les Innommables, alias Yann et Conrad.
Imaginez deux petits merdeux de jeunots, qui sortaient de leur Marseille lointain pour envahir la célèbre rédaction Lagaffesque sise chez nos amis belges de Marcinelle. Et en plus les voilà qui squattent les hauts de pages du journal -avec la bénédiction du rédac' chef- pour se foutre ouvertement de la gueule des dessinateurs sans vie, sans âme, sans énergie du journal. Tout y passe, Yoko Tsuno, les Schtroumpfs, Les Tuniques Bleues... Yann et Conrad ravalent tout le journal au décaphilarant.
En moins de 2 parutions ils deviennent à la fois les terreurs Maoïstes de Spirou, et la coqueluche des lecteurs qui se roulent par terre de rire en lisant leurs gags, tout en découvrant ce qui leur a toujours été caché : la vraie vie secrète de la rédaction de Spirou. Certains dessinateurs croqués à pleine dents le prennent même très mal et produisent des droits de réponse qui ne font que les enfoncer un peu plus. Mais trop c'est trop, à la fin on demandera aux deux sales gosses de laisser tomber et de passer à autre chose. Ce sera la naissance de leur série Les Innommables.

Ca a l'air de rien, mais à l'époque c'est nouveau. A l'époque Coluche déclenche des polémiques monstres juste parce qu'il a dit "prout" à la radio, ou parce qu'il joue un sketch de flic alcolo. La vie sociale à l'époque c'est une sorte de monde idéal pour Christine Boutin, c'est l'ordre juste cher à Ségolène d'Arc. La peine de mort existe encore. VGE est le Sarkozy de l'époque. Les "blousons noirs" remplacent les "rappeurs". Il ne fait déjà pas bon vivre en banlieue comme toujours. On s'emmerde à 100 sous de l'heure, et internet n'existe même pas pour écrire des posts sans grand intérêts comme celui-là.
Alors Yann et Conrad dans le Spirou essouflé des finissantes années '70, c'est un peu comme le punk qui vient coller sa raclée à tous les Genesis et autres groupe baba cool de l'époque. Un gros taquet salvateur !

Ensuite Yann et Conrad vont faire leurs propres BD, avec ce sens du décalage innénarable, mais surtout avec un talent graphique et une capacité à réinventer les codes de la Bd classique vraiment unique.
Dans la 1ère aventure des Innommables, dans le Hong Kong des années 50, la brume plane sur Repulse Bay et sur une vedette garde côte de sa royale majesté naviguant près de la côte. On lit les commentaires des officiers qu'on ne voit pas encore, ils traitent les Chinois (et communistes) de barbares, qu'ils sentent mauvais, qu'heureusement la Navy saura mater ces enragés et les envoyer croupir dans quelques mines de sel, etc, etc... On s'approche du bateau jusqu'à enfin voir les 2 officiers racistes : ce sont 2 asiatiques en uniforme de la royal navy en train de siroter une tasse de thé, plus british que les british.
Yann et Conrad ont aussi réalisé une parodie de Bob Morane, ou (entre autres) Bob et Bill -son acolyte Ecossais- sont un couple homosexuel, et ou la mère de Bob Morane tente coûte que coûte de manipuler son monde pour marier son fils et obtenir un héritier...

Une monographie reprend aujourd'hui tout le trajet de ces deux fous furieux que sont Yann et Conrad, qui sont venus à la fois tirer la chasse d'eau et apporter un grand vent d'air frais sur une Bd qui rouillait sur pied. Sans eux et quelques autres il n'y aurait pas eu tout ce renouveau du genre, dont on voit encore les effets aujourd'hui.
Si vous ne connaissez pas Yann et Conrad, laissez tomber la monographie (c'est bon pour les fans) et lisez plutôt la série Les Innommables. Vous y découvrirez non seulement un humour merveilleusement sauvage et débile, mais aussi une vraie histoire et une restitution à la fois fidèle et totalement imaginaire de ce que pouvait être le Hong Kong pendant la guerre froide, entre Coloniaux, Communistes Révolutionnaires et Triades Chinoises.
Yann et Conrad ont comme modèle le Docteur Folamour de Kubrick, vous retrouverez dans leur Bd non seulement un équivalent en talent graphique et en scénario. Mais aussi le même côté à la fois crédible, et à la fois risible et terrifiant.

Space Invader !

LaVitaNuda — Thu, 25 Oct 2007 13:05:00 GMT

C’est cette information parue dans Le Parisien et reprise dans la revue de presse de France Inter qui m’inspire mon post du jour (oué, bon d’accord. Peut être celui de la semaine).

« Carton plein pour les jeux vidéo ! », constate le journal, avec « quatre titres dans le palmarès 2006 des meilleures ventes de biens culturels en France. (…) Pour les livres, poursuit le journal, seul le Goncourt 2006, Les Bienveillantes de Jonathan Littell, se hisse dans le top 10 ». Alors au total, 4 jeux vidéo, un seul livre, et 5 films en DVD, dont un seul français, Camping. Voilà donc pour ce top 10 de la culture en France…

Bon là, normalement, je devrais geindre sur la disparition de la Kultur, pourfendre l’abêtissement des masses devant ce qui sera sûrement le carton culturel de cette fin d’année, le tant attendu jeu de Futebol « Pro Evolution Soccer 08 ». Je pourrais me moquer allègrement de tous ces footeux de moquette, ces joueurs sur canapé, tous ces affolés de la manette qui –c’est sûr- si y z’avaient été coach à la place de Raymond et ben, la France elle l’aurait gagnée la coupe du monde.
J’aurai bien aime, mais bon… Voilà… Je peux pas faire ça. Parce que j’y connais rien en jeu vidéo. Ce qui est devenu une énorme industrie, qui phagocyte et influence le cinéma, l’édition me laisse complètement coi, quoi, koua !

Comme (presque ?) tout le monde j’ai joué aux jeux vidéos. Les modèles préhistoriques, quand j’étais petit, avec les petits rectangles qui jouent au tennis en faisant ping… ping… Et puis après les fameux casses-briques et autres space invaders ou super mario. C’était marrant, mais bon…
Le truc, c’est que j’ai finalement jamais vraiment accroché. Si vous y ajoutez que les jeux genre Terminator qui dézingue tout ce qu’il trouve sur son passage, les courses de F1, le foot et autres Tomb Raider… je trouve ça gonflant dès la première minute. Il y avait finalement peu de chances que je devienne accro. Le truc c’est que si tu commences à jouer, tu t’excites comme un rien pour réussir à passer le prochain niveau, ça en devient obsessionnel, et puis une fois que tu as fini… plus rien, aucun intérêt… Il faut un autre jeu (et vite), celui-là est juste bon à foutre à la poubelle.

Bien sûr parfois c’était marrant de jouer avec les potes, mais franchement au bout de 10 minutes, ça devenait carrément gonflant. Et même pire quand je regardais les autres jouer ! Non mais vraiment ! Vous avez déjà vu ça, une bande d’ados semi-pubères tout excités du joystick en train de se venger de leur frustrations Kevinesques sur un malheureux alien soit disant venu coloniser la planète terre ! En plus, les dits ados peuvent même avoir 45 ans maintenant ! C’est marrant. C’est ridicule aussi.
J’imagine que si on est accro aux jeux vidéos, en décrocher est à peu près aussi compliqué que d’arrêter de fumer. Il y a quelque chose d’obsessionnel et de compulsif là dedans.

Certes, il y a sans doute des jeux très bien, bien mieux que ceux dont j’ai parlé. Sans doute que la course aux armements technologiques, l’entretien de la frustration des joueurs à partir de consoles de plus en plus évoluées, de graphisme pointus, d’ouverture internet et le jeu en ligne à plusieurs et ainsi de suite font que les jeux d’aujourd’hui sont peut-être –mais j’en suis pas sûr- plus intéressants qu’avant. Le comble ce serait quand même que ce soit le contraire !
Mais j’avoue que tout cela me laisse absolument froid. J’irais pas faire la queue pour acheter une Wii on la prochaine Playstation, encore moins pour acheter Soccer Chose Bidule 2008, et si je remarque que les rayons jeux vidéos prennent de plus en plus de place dans les magasins (puisque ça se vend comme des petits pains), je n’y mets jamais les pieds. Je regarde toujours un peu héberlué les « addicts » avec leur Gameboy, dans le métro, complètement crispés sur leurs petits boutons, totalement hermétiques à tout ce qui les entoure. Souvent je me dis, mais d’où viennent ils ? Qu’est ce qui les emmerde tellement dans la vie, pour qu’ils préfèrent la remplacer par ça !
Ca m’a fait rigoler quand des critiques on annonçé que Matrix était le 1er film-jeu vidéo. Matrix c’est une histoire ultra recyclée depuis des siècles dans moults livres de science fiction, à laquelle on a ajouté des effets spéciaux qui certes sont inspirés du jeu vidéo. Mais les films qui reposent sur des effets spéciaux sont presque toujours des produits destinés à être oublié dès qu’il y en aura de nouveaux, plus spectaculaires, plus ceci ou plus cela.

Finalement, le jeu vidéo reste un jeu avant tout. Et c’est très bien comme ça. Contrairement au hip-hop ou à la Bd par exemple, autres pans de la culture populaire longtemps méprisés, celui-ci n’a pas encore trouvé ses génies capables de lui faire traverser ses propres frontières pour y trouver une reconnaissance élargie. Les jeux vidéos recyclent des univers trouvés ailleurs, dans la mythologie, la science-fiction, le cinéma, les romans d’aventures, le sport, l’histoire… mais ils n’ont pas encore trouvé à mon sens leur expression propre. C’est avant tout un objet marchand, avec de très gros investissements industriels (le jeu sert à vendre des consoles, comme le Cd a servi à vendre des lecteurs Cd) et beaucoup-beaucoup-beaucoup de marketing attrape couillon. Même si pour les réaliser des gens de talent y expriment toutes sortes de qualité et de talents. Ce n’est pas encore dans l’autre sens que ça marche. Mais ce n’est peut être qu’une question de temps !?