Ma Coupe Du Monde de Rugby (part.1).

Bon... Tout d'abord ne cédons pas à la rugbymania ambiante.
C'est saôulant, et pi on va pas se mettre à ressembler aux footeux hystériques et à leurs Footix malgré les efforts marketing du "nouveau rugby" sauce Stade Français à la Max Guazzini. Mais bon, c'est pas tous les jours qu'on a une coupe du monde de rugby qui débarque en France. Enfin bon... même s'il a fallu filer des matches aux Gallois, aux Ecossais et aux Irlandais pour qu'ils votent pour nous et évitent à cette coupe d'aller se perdre du côté de la perfide Albion.
Prends en de la graine Delanoé, plutôt que chouiner avec ton Paris Olympique ou tu t'es fais doubler en beauté par les Angliches !

La coupe du monde de Rugby donc !
Commençons par le début.
Et rappelons que le rugby est un sport Anglais (ils le sont tous, ou presque), donc totalement imbitable !
Comme au tennis par exemple ou on compte les points en 15-30-40-égalité-avantage... bref du grand n'importe quoi !
En apparence le rugby est un jeu simple : il faut porter le ballon dans le but adverse -jusque là ça va- MAIS en le passant à ses petits camarades vers l'arrière !!! On appréciera la logique imparable du truc !
Et encore ! Ce n'est que le début.
Il s'ensuit dans la même logique grande-bretonne tout un tas de règles sur le hors-jeu, les mauls, les mêlées, les touches, les coups-de-pieds, les bastons tolérées et celles qui ne le sont pas, etc... toutes plus incompréhensibles les unes que les autres. D'ailleurs, devenir joueur de rugby, c'est simple, mais devenir arbitre de rugby, bonjour le cursus !!!
D'abord Math Sup/Math Spé, puis Normale Sup, Sciences Po, l'Ena et là un dernier concours à la sélection drastique permet de devenir arbitre officiel de rugby !

Comme les joueurs eux même n'y comprennent rien, ils ne contestent jamais les décisions de l'arbitre, de toute façon 'achement plus intelligent qu'eux (sinon, ils seraient arbitres hein, pas joueur ! Quel est l'intérêt de se faire déglinguer la tronche sur un bout de gazon ?) !
C'est déjà ça !
Pas comme ces footballeurs qui contestent tout et n'importe quoi, et même plutôt n'importe quoi !

Donc Britannique ce jeu est, indeed !
On aura beau faire, l'équipe de France ne sera jamais que la meilleure équipe du monde de Rugby Français. Ce qui nous vaut de pouvoir mettre la pâté à n'importe qui de temps en temps, mais pas forcément à gagner souvent à la fin.

Rappelons que le Rugby est né dans la ville et l'école de Rugby. Du coup c'est facile de s'en rappeler.
A l'époque -il y a plus de 100 ans- Rugby était une de ces écoles qui était chargée de fabriquer en série des générations de petits merdeux Anglais arrogants et prétentieux, destinés à assurer la pérennité du glorieux empire de sa majesté la Reine Victoria, en allant siroter du thé dans les clubs pour Gentlemen de Delhi, Singapour, Hong Kong, ou Ceylan et en faisant trimer les "natives" pour le plus grand bonheur du commerce British. Vous savez bien : "Stiff upper lips", les Lanciers du Bengale, Gunga Dinn, "Tu seras un homme mon fils" et tout ce genre de trucs !

Les étudiants réfractaires de l'époque n'ont pas joué au Rugby. Ils ont plutôt essayé les drogues, l'homosexualité genre Chambre Avec Vue, et plus tard certains sont devenus agents doubles pour refiler pleins de secrets à Joseph Staline et ses copains dans l'espoir de lendemains qui chantent et débarrassés à tout jamais des High Schools avec chatiments corporels et match de rugby obligatoire.
Ca a un peu loupé !
Le rugby est resté, et l'homosexualité aussi. Y a t'il un lien de cause à effet ? Nous l'étudierons dans un épisode ultérieur.

Bref, l'école de Rugby -contrairement à ce qu'on pourrait croire- n'est pas une fabrique à Harry Potter, ou à Poètes Disparus. Le rugby n'y est d'ailleurs devenu vraiment Rugby que le jour ou selon la légende un joueur appelé William Webb Ellis prit le ballon à la main et le porta dans le but adverse. C'est ainsi que le rugby créa la Rugby Football Union. Comme quoi, c'est bien un jeu Anglais, puisqu'on ne savait pas encore à l'époque si on jouait au foot ou au rugby !

Heureusement, tout devint plus clair (?!) grâce à l'invention d'un ballon de forme ovale (?!?).
Mais cela vous le découvrirez dans un prochain post !

Comments

[LaVitaNuda]

> Gilles Aitte.
Ah oui tiens, un So Rugby, ce serait marrant !
Mouahaha pour Nelson (Melody).

> Magicluz.
Le hasard fait bien les choses alors.
Le rugby c'est facile à comprendre quand on sait qu'il n'y a rien à comprendre ! Hu hu hu...

[Magicluz]

Je suis tombée par hasard sur ton blog et je dois avouer que c'est excellent. Grâce à cet article, j'ai enfin comprs ce qu'était le rugby ^^

[Gilles Aitte]

Quelle érudition, tu prépares le lancement d'un magazine "So rugby" ou quoi ?
En tout cas, Trafalgar c'est plutôt l'homosexualité que le rugby avec Nelson et son kiss me Hardy

[LaVitaNuda]

> Anne.
Ben oui, mais à côté de ça c'était écrit en gros sur la tour Eiffel. Même avec mes lunettes de bigleux je ne pouvais manquer de le remarquer !

> Samantdi.
Dis donc, on ne peut pas dire que tu sois dans la bonne région pour ne pas aimer le rugby !
:-)
Qui ne saute pas n'est pas Tou-Lou-Sain !
:-))

> K.
Mauvaise foi ! Quelle mauvaise foi !?!
:-)
Ah oui, depuis Trafalgar et son "Messieurs les Français tirez les premiers" les Anglais sont les créateurs du Fair Play (pour mieux truander ?).
:-)

[K]

PAs mal tout ça, j'aime bien cette mauvaise foi assumée. Et n'oublions pas que - cordialement- les Anglais ont inventé le fair-play...pour les autres !