26 avril 2007
Et si jamais !?!
Si jamais Ségo devient notre présidente, je veux :
- Que La Marseillaise soit remplacée par « Grace Kelly » chanté par Mika.
- Que Gérard Depardieu pose publiquement nu pour le buste qui remplacera Marianne dans toutes les mairies.
- Que Nicolas Sarkzoy soit condamné à 300 000 heures de Travaux d’Intérêts Citoyen. Il fera le portier au tribunal de Bobigny, habillé dans un uniforme à brandebourgs, façon Sergeant Pepper.
- Que pour respecter la parité et l’identité Française, tous les prénoms soient désormais catholiquement corrects et paritairement composés et réversibles. Exemple : Pierre-Marie / Marie-Pierre.
- Que notre devise nationale devienne « Liberté Gagnant-Gagnante, Egalité Juste et Maternitude Fraternelle ».
- Que Jean Réno devienne Ministre de la Parité Femmes-Hommes.
- Que tous les ronds-points soient équipés avec un manège pour enfants qui tournera dans le sens inverse de la circulation parce que c’est plus joli..
- Que Patrick Le Lay et Etienne Mougeotte soient promus ouvriers spécialisés embouteilleurs dans une usine Coca Cola®.
- Que le port d’une veste blanche soit réservée aux citoyens exemplaires. On pourra l’obtenir à partir d’un certain nombre de bons points décernés par votre comité local de démocratie participative.
- Que le 14 Juillet devienne une grande fête tricolore, avec de grands ballets nautiques sur les plages façon Esther Williams.
- Que le tour de France soit désormais disputé par les éléphants du P.S. sur des tricycles, avec arrivée le 14 Juillet sur des rues repeintes en bleu blanc rouge.
- Qu’une mission de service environnemental de 3 mois soit rendue obligatoire pour chaque conducteur de 4x4, renouvelable tous les 50 000 km.
- Que José Bové parte en tandem avec Jean Pierre Coffe dans toutes les écoles de France pour y promouvoir « la bonne bouffe raisonnable ». François Bayrou sera également présent pour administrer une juste torgnole aux mômes qui risqueront un doigt dans le pot de confiture équitable.
- Qu’après 6 mois, et bien qu’ayant adopté le port obligatoire du kilt, tous les Bayrouistes hommes soient renvoyés aux cris de « Souvenez vous des Juppettes ! ».
- Que Geneviève de Fontenay soit élevée au grade de commandeur de la Légion d’Honneur à condition qu’elle défile en deux pièces sur les Champs-Elysées pour le réveillon du 31 Décembre.
- Que Paris obtienne la candidature des Jeux Olympiques en échange de la ratification gagnant-gagnant de la constitution européenne. 90% des épreuves seront décentralisées dans les régions conformément aux nouvelles pratiques régionales en vigueur.
- Que toute personne prononçant la phrase « Mais qui va garder les gosses ? » soit poursuivie pour haute trahison et bannie en Corse, devenue indépendante, paradis fiscal et refuge pour la droite Française sous le haut parrainage de Charles Pasqua.
- Que Johnny Halliday obtienne la nationalité Corse, déclenchant un programme de représailles « Devises contre Nourriture » avec envoi du Charles de Gaulle au large de Bonifacio. A l’ONU, Georges Bush III prononce un discours historique en refusant l’envoi de troupes aéroportées.
- Que toutes les personnes s’appelant Eric et/ou Besson, sont déclarées adoptables à l’étranger, aucun parent Français n’étant capable de se souvenir les avoir enfanté. Eric Serra et Luc Besson créent un studio cinéma en Corse.
- Que Jack Lang soit entarté au Festival de Cannes au moment ou il allait prononcer son célèbre « C’est formidaaaable ! ». La piste terroriste Corse est privilégiée, on a retrouvé une combinaison de plongée siglée Le Grand Bleu.
- Que Azouz Begag écrive un nouveau livre, contre Claude Allègre cette fois, sous le titre de « M’dame, y m’a traité ». Allègre est envoyé en mission d’évaluation du réchauffement planétaire dans tous les réacteurs de centrales nucléaires Françaises.
- Que Yannick Noah soit contraint par arrêté ministériel à faire une campagne d’affichage Sloggi chaque année, sponsorisée par le « Ministère des Droits de l’Homme de la Femme. ».
- Que dans un grand renouveau socialo-centriste, VGE soit accueilli au panthéon après sa mort et que F.Bayrou y prononce un grand discours qui commencera par « Entre ici VGE, avec ton terrible cortège de Jeunes Giscardiens etc , etc… ».
Au moins on rigolera plus qu’avec l’autre Iznogoud là !
