22 mars 2007
Le Toubib Maison.
Je parle de cette série -Docteur House- sur laquelle je suis tombé par inadvertance hier soir. J'avais pas envie d'aller me coucher, j'ai allumé la télé et entre Stéphane Bern et ses ineptes débats (hier : pour ou contre la polygamie...) et Dr House que je ne connaissais pas encore, je ne pouvais pas hésiter longtemps.
Docteur House est la énième série télé américaine qui embouteille nos programmes télé, c'est vrai que les séries Françaises, ouais, bon... Passons à autre chose... Et la énième série télé sur les médecins et les hostos, sauf qu'elle n'est pas pareille que d'habitude. Ou presque.
On y retrouve les ingrédients propres aux séries US d'aujourd'hui, genre Les Experts : un plan tourné en hélico qui nous montre l'hosto pour qu'on sache bien ou on est (à Miami, non à l'hosto de je sais pas ou...), un nombre considérable de seconds rôles propres à nourrir les futures 2 548 prochaines saisons un peu comme dans Lost. Des personnages toujours jeunes et beaux, mais pas trop (on garde juste quelques top models pour faire rêver et servir de support pub pour shampooing, et tous les autres doivent représenter un panel suffisament large apte à séduire la ménagère -ou le ménager- de 17 à 177 ans),etc, etc...
La ou d'habitude les séries télé Hopital sont là pour nous faire vivre le stress des urgences, comme dans... Urgences. Ou nos héros se débattent dans leurs problèmes sans jamais au fond perdre de vue leur sens de l'héroïsme en blouse blanche... bref, le quotidien du médecin, Dr House s'y prend autrement.
Comme dans NIH, Urgences... la plupart des séries médicales mettent le paquet sur le côté dévouement, sauveur de l'humanité, surhommes et femmes de la seringue dans lesquels nous sommes tous prêts à sauter à pieds joints un jour ou l'autre, dès qu'un grobobo nous fera sentir passer le vent du boulet pathologique et terminal. C'est pour ça que ça marche ces séries.
On se dit, j'espère que ce sera jamais moi sur le brancard, là, en train de faire des bips de partout, traversé d'autant de tuyauteries que Beaubourg, prêt à se faire charcuter et/ou électrocuté au défibrillateur si affinités. Non, c'est pas moi, c'est l'autre là, dans la série... Ouf, je suis sain et sauf... Mais... Si jamais... Alors il me faudrait des médecins comme eux, le Docteur Ross ou l'infirmière Hathaway. Des bons, des fortiches, qu'on se ferait pas prier pour embrasser sur la bouche une fois revenu d'entre les presque morts.
Faut reconnaitre que les américains savent faire des séries télé. Pour les hôpitaux, qu'est ce qu'on a à proposer : la Clinique de la Forêt Noire !? Médecins de Nuit !
Séries mortelles...
Déjà rien que les musiques des génériques. Dans Dr House on entend Massive Attack, les Cocteau Twins... Dans les séries Françaises on entend... euh... rien.
Mais bon. Je disais donc : Docteur House. C'était ça le sujet.
Docteur House n'est pas une série médicale comme les autres.
Dr House lui même -le personnage titre- pour commencer. Il claudique et se balade avec une canne. Vous feriez confiance à un médecin infirme vous (ne mentez pas !) ? Il refuse de mettre sa blouse blanche (running gag de l'épisode d'hier), porte des Nike Pump, écoute les Who dans son bureau trop fort (la musique pas le bureau), semble s'être perpétuellement réveillé il y a 10 minutes, se rase avec une biscotte... Bref vous enlevez son badge et la sécurité de l'hopital le raccompagne Canal St Martin en deux coups les gros.
Mais ce n'est pas tout. Dr House passe son temps à ingurgiter du Vicodin, un analgésique, comme si c'était des fraises tagada. Il est dans un hosto, il n'a qu'à se servir hein ?! Un vrai junkie ! Vous feriez confiance à un médecin handicapé ET junkie (ne trichez pas !) ?
Et si ce n'était que ça !
Dr House passe son temps à se foutre de la gueule du monde. Il essuie ses sarcasmes de misanthrope sur tout ce qui bouge : son équipe, les autres médecins, l'administration de l'hosto, même et surtout les patients. Dr House est un punk.
Du genre à pouvoir essayer deux traitements différents sur des bébés en sachant que des deux, celui qui ne marchera pas condamnera l'enfant à mort... J'imagine les scénaristes qui peuvent ainsi se payer de bonnes tranches de pas politiquement correct du tout, grâce au personnage de Dr House.
En deux épisodes hier soir, j'ai vu le Dr House traiter un confrère d'incapable (certes il avait oublié un truc dans la gorge d'un patient, mais bon... ça arrive un moment de distraction !). Vouloir terrifier un médecin de son équipe qui avait fait une angiographie de 2 jambes gauches à sa patiente (ben oui... un autre moment de distraction quoi !). Extorquer le soutien pour une greffe du coeur à un confrère. Engueuler vertement sa patiente mourante (mais pour savoir si c'était pas gâcher une greffe du coeur que de lui en refiler un en bon état). Mentir au conseil d'administrations. Annoncer à la jolie forte en thème de son équipe qu'il ne l'aime pas (genre... pas d'histoire d'amour dans l'équipe ou c'est la cata, compris poupée ?), etc, etc...
Le truc le plus marrant c'est que Dr House adore se foutre de la gueule de ses malades.
Il leur fait peur pour voir s'ils ne simulent pas. Montre le plafond du bout du doigt, et profite de ce que le patient lève la tête pour lui planter une seringue dans la glotte. Il leur fout dans la gueule leurs tendances à l'automutilation ou à l'anorexie dès qu'il découvre la vérité cachée de ses patient. Bref, à part pendant les opérations... Dr House ne prend pas de gants. Aux antipodes de tout ce que les séries médicales ont pris l'habitude de nous montrer.
Le truc du Docteur House -et ce qui le sauve, lui et la série- c'est qu'il est bon !
Enfin presque, parce que généralement, le patient qui arrive chez le Dr House va tout de suite plus mal dès qu'il tombe entre ses pattes. Il passe directement d'un bouton sur le pif à la septicémie comateuse. C'est que Dr House se fout bien des rhumes, et des maladies à 2 balles. Ce qui l'intéresse c'est les trucs compliqués qui dégénèrent de partout, dont personne ne veut.
Les trucs habituels, il laisse ça à ses incapables confrères.
Ensuite, c'est le moment ou le Dr House et son équipe se prennent la tête.
Pendant ce temps, les producteurs de la série vont chouraver des chutes de scènes de reconstitution comme chez les Experts. On se promène alors dans le corps du malade, on voit les globules qui explosent, les intestins qui moisissent, le cerveau qui fond, les muscles qui se tétanisent... C'est plein de couleurs chatoyantes, comme si on se baladait dans l'IRM d'une maison hantée. Très joli, mais faut que ça foute les jetons.
Mais contrairement aux Experts, Dr House et son équipe ne sont pas là à tripatouiller des tas de machines pour trouver Ze Indice. c'est beaucoup plus cheap.
Ils sont devant un paper board, ils réfléchissent, ils bavassent.
Et voilà.
Dr House pose des questions et se fout de leurs réponses ("Ouah l'autre, il a dit symptome extra-systolique à cardiopathie transmédulaire aggravée"... des trucs de ce genre auxquels vous et moi on comprend rien). Ils éliminent une par une chaque éventualité et finissent par sécher lamentablement... En désespoir de cause, ils finissent par essayer un traitement au hasard. "Yaka faire ça. On sait jamais, sur un malentendu ça pourrait marcher."
Vous feriez confiance à ces kamikazes du diagnostic (ne me baratinez pas !) ?
Mais Dr House lui, continue à cogiter. Il va pas lâcher l'affaire comme ça. Tout seul dans son bureau, ou en marchant dans les couloirs de l'hosto tout en envoyant chier quelques protagonistes ("naaan je mettrai pas ma blouse blanche, ça gratte")... Tout en s'envoyant quelques Nicodin de plus, gloups, gloups ! Il y a fort à parier que quand il sera plus vieux, le Dr House fichera des coups de cannes aux paraplégiques dans le couloir parce que ça stimule sa réflexion.
Et bien sûr il finit par trouver le bougre !
Car c'est un bon.
Bien sûr, il y a le quota de patients autorisés à mourir par la production (faut rester un peu crédible, on peut pas accueillir sauver la vie de tout le monde). Mais en général, tout anarchiste bringuebalant qu'il soit, le Dr House sauve la série parce que sous ses dehors de plantigrade mal léché perpétuellement levé de la patte gauche, le Dr House est un mec bien.
C'est juste un type qui aime l'humanité en général mais pas trop les humains en particulier. Ou le contraire !
Alors pensez donc si j'ai quelques raisons de bien m'entendre avec le Dr House !
20 mars 2007
LVN revient !
Et à peine rentré, alors qu'il a évité les chutes à ski avec noyade dans la poudreuse, le dérapage sur verglas avec applatissement du nez contre la glace, le dérapage incontrôlé sur une zone de rochers, le saut pas assez haut au dessus des sapins... le voilà sous une avalanche de boulot à finir pour avant-hier !
En plus voilà que je me mets à parler de moi à la 3ème personne alors que je n'ai même pas obtenu 500 parrainages !!!
:-)
Une petite panne du nainternet par là-dessus, et tous les petits bonheurs quotidiens sont de retour en même temps.
J'ai bien fais de partir une semaine, ça me permet de rester zen dans l'adversité.
10 mars 2007
LVN en Balade !
Pendant une semaine, je vais gouter aux joies de la montagne, tralalalalèreuh...
Une petite pensée pour vous, travailleurs de l'ombre des bonheurs de la blogosphère !!!!
:-)
A très bientôt !
07 mars 2007
Les Mouches Qui Pètent En Plein Vol.
Il y a 5 ans je me suis vu mettre un bulletin Chirac dans une urne au 2ème tour des présidentielles de not’ beau pays. Si on m’avait dit ça ! Et pourquoi je l’ai fait ! Je l’aurai pas cru… De ces 5 ans de Chirac je n’attendais pas grand-chose, et de ce point de vue j’ai pas été déçu.
Je m’étais dis, « y faudra faire gaffe quand même la prochaine fois, quand même… » ! Et m’y voilà, nous y voilà, 5 ans plus tard. Ah ben, je suis bien avançé.
A ma droite, le petit Nicolas. La rupture tranquille, hin hin hin… La rupture parce qu’il fera pas pareil (ah bon ?) que le gouvernement auquel il participe, ni pareil que le parti qui dirige ce pays et dont il a pris la tête pour assouvir enfin sa passion de devenir Leu Chef. Sans blague !
Je ne vois pas de raisons de perdre du temps à user mon clavier pour décrire les innombrables causes montrant à quel point ce gusse ne vaut que par son ambition à se coiffer du turban de grand calife de la 5ème Rep. Autant dire que ça vaut rien pour moi. Cette espèce d’obsession démesurée du pouvoir, -même si les autres candidats ne se présentent évidemment pas pour avoir droit au seul privilège des Chupa Chups gratuites du distributeur Sélecta de l’Elysée- à ce degré là ça relève du pathétique et de l'entonnoir sur la tête (ça vaut bien le turban).
Bon alors à gauche !? Enfin à gauche… C'est-à-dire qu’à défaut de gauche on nous propose de voter pour une femme. C’est une super nouveauté… Depuis Indira Gandhi en Inde ou Golda Meir en Israel dans les années 70, pensez donc comme on innove en France ! Bref, je m’en fous que le candidat de gauche soit une candidate. Même si c’est pas trop tôt, (au fait Arlette est candidate pour le 5ème ou 6ème fois) être homme ou femme ne constitue pas un plus ou un moins en soi. Vous voteriez pour Margaret Thatcher ?
Alors je fais des efforts. J’oublie pas qu'être candidate, dans le monde politique Français c’est de l’inédit. Alors j’écoute ce qu’elle dit Ségolène Royal. Et je bloque.
C’est pas un argument, mais je me demande si elle va encore continuer longtemps à me parler comme ça, en ar-ti-cu-lant chaque mot comme si j’étais un débile profond, un demeuré même pas cap’ de franchir l’obstacle des mots de plus de 2 syllabes. Et comme son concurrent de droite je constate que ses « idées » sont tout autant à géométrie variable suivant le moment, suivant le public, suivant le sens du vent.
Et à gauche de la gauche alors ! Ah ben là, c’est vraiment fortiche ! Après le non au référendum on allait voir ce qu’on allait voir ! Les lendemains meilleurs étaient pour tout de suite, maintenant. On a vu. « Une occasion en or » dirait Thierry Roland, devenu probablement le meilleur commentateur politique du moment, c’est dire le niveau ! Infoutus de s’entendre sur un projet minimum et un candidat unique pour peser un tant soit peu sur cette élection et faire entendre des idées dont personne d'autre ne parle, tout ce qu’il en reste à la gauche de la gauche c’est des petits chefs attachés à défendre… à défendre quoi d’ailleurs ? En attendant, zou ! Direction la poubelle de l’histoire. Félicitations.
Alors quoi ? La révolution centriste peut-être ? Encore faut il avoir été un déçu du socialisme, puis un déçu du Chiraquisme, avant de se préparer à devenir un déçu du Bayrouisme !? Dans le rôle de la petite bête qui monte j’envisage son éventuelle victoire. Et je vois déjà les mouches qui changeront d’âne en échange d’un portefeuille ministériel, de petits chantages entre amis pour obtenir et conserver une majorité parlementaire, du retour des fils spirituels (spirituels ?) d’Edgar Faure, celui qui disait que c’est pas la girouette qui change de sens, c’est le vent.
Alors non ! Je te préviens ! Je n’irais pas voter Bayrou… d’ailleurs j’ai horreur des flon-fons, des opinions girouettes, et du centrisme en accordéon.
Boudiou qu’est ce qui me reste. Les Verts ! Nicolas Hulot est passé par là, avec son ultimatum : signez mon projet ou j’me présente. Faisez gaffe. Ils ont tous signé. Et depuis on en parle plus de l’écologie. Disparu le trou dans la couche d'ozone, la pollution des eaux et des nappes phréatiques, la surexploitations des sols et des mers, le risque transgénique,...à hauteur de 2% dans les intentions de vote. Autant dire rien du tout.
La seule bonne nouvelle c’est que notre grand front nationaliste n’aura peut être pas ses 500 voix. Enfin c’est ce qu’il dit, comme d’habitude ! C’est vrai que c’est pas très gentil que l’UMP et le PS aient verrouillé les parrainages de leurs élus à leur seul profit. C’est sûr que les élus F.N. eux, seraient prêt à parrainer Besancenot !
C’est surtout marrant de voir comme le fait de rendre public les noms des parrains de chaque candidat a refroidit pas mal d’ardeurs Frontistes. Comme quoi, le vote FN a finalement bien peu à voir avec la fierté nationale et beaucoup plus avec notre historique hypocrisie franchouillarde et honteuse. Celle qui sait très bien qu’elle sent mauvais des fesses quand elle dépose son bulletin Le Pen au fond d’une urne. Y a quand même d’autres moyens de protester si on est pas content !
Me voilà bien avancé… Je fais de mon mieux pour m’intéresser aux candidats, j’ai besoin de me faire une opinion, de prendre des avis, de réfléchir pour voter Pour un plutôt que Contre les autres. Et au bout du compte c’est comme si j’écoutais les mouches péter en plein vol.
La prochaine fois je parlerai des « idées », ça sera sûrement mieux...
P.S. Et pi' toutes mes excuses pour le peu de temps dont je dispose pour vous lire et vous répondre en ce moment.
