Les Horreurs de Noël !

Houlala que nous sommes nombreux chaque année, à l'arrivée des fêtes de Noël, à anticiper sur les cauchemars rituels de cette période. Bien sûr les enfants, les jouets, le sapin qui sent bon, les poilades avec mamie-sourdingue, tout ça... ce sont les rituels "noëlliens" par excellence.

Mais des cauchemars rituels il y en a !
Il y a les courses pour les cadeaux en compagnie d'un troupeau de mammouths surexcités par la possession d'une carte bleue, d'un 13ème mois, et de l'effet de foule pour achats incontrôlés. Il y a les inévitables choix cornéliens "réveillon chez l'un", "jour de noël chez l'autre" ou on se met à dos forcément la partie dont on n'honore pas l'invitation : "Ah oui, tu préfères qu'on aille chez ta mère plutôt que chez la mienne ?!", "Ah bon, vous passerez le réveillon avec des amis et pas en famille (sur un ton mi "j'm'en fiche", mi "tu l'emportera pas au paradis des Santa Claus), etc, etc...
Il y a les rituels bouffe huitres/saumon/foie gras à répétition ou à la fin on rêve juste d'un repas tranquille sans tralala. Il y a le cauchemar des tenues de Noël, et puis celui aussi des soirées ou on se retrouve avec tout un tas de gens à qui on a rien à dire ("Et vous, vous en pensez quoi de la 309 diesel HDI ?", "Oui finalement, c'est bien en fait les émissions de Patrick Sébastien", ...). Rhâââââââ.... Cauchemar de Noël, sors de mon corps !

Autre cauchemar rituel, qui pour moi s'est déroulé hier, c'est la soirée de fin d'année de "c'te boite".
Au moins c'est l'occasion de retrouver mes collègues de mon ancien poste d'avant, qu'on soient tous ensemble et qu'on rigole allègrement ensemble par quelques tendres moqueries commises sur le dos de nos chefaillons et mésestimables collègues de même rang. Le tout en dégustant quelques bouteilles qui n'attendent en fait que de nous coller un mal de tête pour toute la journée du lendemain.
A plusieurs dans ces cas là, nous sommes plus forts pour faire face aux cauchemars des soirées de fin d'année de c'te boite.

En bon ordre d'apparition cauchemardesque il convient de citer les tenues vestimentaires de "fiesta professionnelle" exhibées par les unes comme les autres. On navigue d'un néo style "La Croisière s'Amuse" mêlée à une version hardcore d'un Dallas de chez Bollywood, en passant par "Sportswouaire jusqu'au bout"... les styles sont variés mais foutent généralement les jetons.
Je ne parlerai pas des coupes de cheveux "tonight's special" crées par des The Queer sous hallucinogènes, ou des maquillages à peu près aussi léger qu'une charge de caterpillars dans un ashram zen. Boudiou, ça existe ça ? Oui.

Bien sûr vient l'apéro à super rallonge car il faut toujours attendre les retardataires qui se perdraient dans une vache au milieu d'un couloir (oué, je sais, ça veut rien dire, c'est juste pour l'image). Mais puisqu'aujourd'hui -et tant mieux- l'alcool est en quantité contrôlée, un troupeau d'assoiffés finit par assiéger une malheureuse bouteille de banga à peine défendue par un pain surprise et trois olives.
Enfin finalement les derniers arrivent ("on s'était perdus !" annoncent ils benoitement. Encore heureux qu'ils n'aient pas été au troquet d'en face juste histoire d'arriver deux heures après tout le monde !).
C'est le moment de s'asseoir pour manger. Et là c'est la lutte finale. Il y a les "machins" qui veulent être avec les "trucs" mais pas les "choses". Ceux qui ont squatté de longue date une table genre "c'est maaaa plaaace". Ceux qui chourent les chaises d'une table pour venir se greffer sur une autre. Ceux qui, par le jeu incessant de cette courte période de transfert, se retrouvent assis à côté de celui ou celle qu'il voulait à tout prix éviter. Bref, cette inmanquable gigantesque partie de chaise musicale s'achève enfin par les 2 ou 3 derniers qui n'ont nulle part ou s'asseoir.

Le repas peut enfin commencer, tant mieux car tout le monde à fin -pardon- a faim. Et là, le cauchemar continue avec l'arrivée de l'animateur de la soirée. Contrairement à ma note précédente, je souhaite le rétablissement de la peine de mort pour tous ces DJ de mes deux, ces animateurs refusés par FR3 région, ces rois du rire naze... Au début je compatis toujours un peu à la lourde et pénible tâche qui les attend. Pensez donc, animer une soirée de gugusses de bureau de "c'te boite". Un vrai piège dont il est presque impossible d'en sortir. Même Mister Phelps refuserait.

Ensuite ils ouvrent la bouche les DJ, ils parlent, ils animent au niveau d'un encéphalogramme plat, avec autant de combinaisons ADN qu'une mouche drosophile (lire Anastomoses pour cela) mais en beaucoup moins marrant (s'ils pouvaient rester collés au mur au moins on rigolerait).
Le pire du pire, je l'ai eu hier avec un DJ animation karaoké.
L'inventeur du karaoké devrait être envoyés devant un tribunal de Nuremberg pour traitement inhumain. Et le DJ est son fils spiritueux (car de spirituel, un DJ n'est pas capable). Comment survivre au massacre rituel de gloubiboulgas sonores made in Desireless, la Compagnie Créole, et autres Starmania, quand c'est carrément pas du Téléphone pour les plus rock'n roll (d'il y a 25 ans) ? C'est pas possible !!!!
Ajoutez y le clip vidéo rituel qui accompagne la chanson, ou des sous Jean Manson prennent des poses surréalistes sur des images David Hamiltoniennes, pleines de couleurs pastel délavé. La nausée qui vous prend à la vue de ces débilités laisse augurer ce qui se passera dans votre estomac au cas ou le repas de ce soir aurait allègrement franchi une date de fraicheur antérieure à la naissance de Line Renaud.

Avec tout ça, je sais pas comment vous, vous feriez, mais moi je ne tiens que le temps nécessaire à l'expression d'une politesse minimum pour tout ceux qui se sont tant appliqué à créer cet évènement unique dans l'année, et -mon dieu - pourvu qu'il le reste.
Dès que les circonstances l'autorisent, je prends la poudre d'escampette en compagnie de mes complices aussi abasourdis que moi, rendu sourds et aveugles à coups de karaoké laser-home-cinéma dolby surround machin truc (le DJ a toujours un matos de la mort qui tue la mort), frappés de stupeur par les mille et une scène qui émaillent ce genre d'évènements (tentative d'emballage ou de palot furtif, saoulographie nocture, règlements de compte, décolletés ultra plongeant, discussion boulot pour éviter l'emmerdage ferme, etc, etc...).

Et dire que Nöel ne fait que commencer !

Comments

[Anne]

Le nom du DJ de base. Je ne vise aucun Jacky en particulier (bien que celui du mariage de ma meilleure amie, je l'aurais bien visé à coups de pièce montée, çui là !)

[LaVitaNuda]

> Anne.
Entre Hervé Vilard et un bon pot au feu, mon choix est vite fait ! Mais en même temps c'est une sorte de rituel cette soirée de fin d'année.
Ahlala que faire !
:-))

> Janu.
Merci m'sieur !

> Donald's Girl.
Serait-ce Samantdi qui se cache derrière le masque de Donald ?

> Swahili.
Au moins, nous échappons à l'invitation faite aux conjoint(es) ! Mais effectivement, je compatis aux durs moments que tu as dû traversé !
:-)

> Catz.
Comment ça tu te fais refouler ? Mais je vais me plaindre à Mr Canalblog !
Je ne sais pas si ça me rassure vraiment, mais au moins ça me soulage ! Je me sens moins seul !

> Phany.
Ca c'est une idée !
Sûr que si c'était costumé, ce serait sûrement plus rigolo !

> Anne.
Qui c'est Jacky !?!

[Anne]

Catz, c'est pas "Jacky" plutôt le DJ ???

[Phany]

Mais c'est super comme soirée ! Franchement je regrette de ne pas bosser dans cette boîte...Hi! Hi!
Ne te plains pas l'année prochaine ce sera costumé!

[catz]

La chance que j'ai d'être dans une boîte nazebroque: il n'y a qu'un buffet qui dure deux heures et pas de musique!
Par contre je n'ai pas pû échapper à l'échantillon représentatif des soirées de mariage, avec le DJ (c'était le même, probablement, "Dany" je crois). Et le beau-père du tonton de la nièce au marié qui raconte des blagues de cocus, les jeux où les couples assis sur une seule chaise doivent gonfler un ballon en sautant en rythme sur la poire de pompage… Et là c'est moi qui gonfle! (fond sonore Alexandrie Alexandra, au mieux)
Non, ce n'est pas l'avant-réveillon ou le réveillon que je crains particulièrement… c'est tout le reste de l'année que je surveille les canards du Bon Dieu!!

(Au fait, mille mercis à vous, Heidi, 4, et à toi pour l'image de Franquin, je ne me rappelais que de l'idée, plus de l'image! Quel soulagement, ça me tracassait pour de vrai!)

Bon sang, je me fais encore refouler, pourtant je suis habillé corek!