L'Arme Fatale
Il y a des fois ou je découvre des trucs sidérants, qui repoussent les limites de la stupidité humaine à des distances intersidérales. « Je suis trop vieux pour ces conneries » disait Dany Glover danss l'Arme Fatale 1, 2, 3, 973
Alors à propos de distance intersidérale, pas étonnant que les petits hommes verts se planquent dès qu'ils voient arriver une sorte de casserole à plusieurs manches qu'on essaie ici de nous faire prendre pour le sommet de la technique spatiââââââle : « planquez vous, c'est encore les terriens qui nous envoient une boite de conserve vide !! ».
Dernier exemple de découverte à haut degré de crétinerie : l'étude depuis les années '90 par le pentagone d'une bombe sexuelle
Z'avez bien lu ! Bombe sexuelle. Mais il ne s'agit pas de parachuter sur les lignes ennemies des clones de Madonna, de Samantha Fox, ou de Johnny Depp récemment évoqués ici ou là, non, non.
Des scientifiques mettent au point dans un laboratoire de l'US Air Force (encore les 'ricains) une bombe aphrodisiaque capable je cite « de transformer l'armée d'en face en horde de bêtes sexuelles, irrésistiblement attirées les unes vers les autres ». Si, si j'vous assure, c'est très sérieux.
Imaginez la situation.
C'est la guerre. Des pilotes US à tronche de sous-Bruce Willis nourris au maïs du mid-west, montent à bord de leur joujou supersoniques à 30 millions de dollars pièce en fredonnant « Sex Bomb, Sex Bomb, you're my Sex Bomb ». Décollant dans un boucan d'enfer vers l'ennemi sans doute barbu, adepte du mal absolu et possesseur d'armes de destruction massive en carton bouilli, tel que la mode actuelle l'exige le pilote est tout pressé d'en découdre : « ouais, c'était vraiment facile, j'ai lancé mes missiles et j'ai vu sur l'écran toutes mes cibles exploser les unes après les autres. C'était comme dans un jeu vidéo. En mieux ! » Je cite de mémoire ce pilote américain, suffisamment décervelé pour croire que la réalité vient des jeux vidéo, sans se rendre compte que c'est l'inverse.
Mais là, rien de pareil.
Les missiles en question vaporisent au dessus des cibles ennemies un produit qui rend d'un seul coup le porteur d'un treillis fatalement attractif à son voisin de tranchée. Les unités combattantes restant majoritairement masculines, je vous laisse imaginer la suite. En moins de temps qu'il n'en faut pour enlever une paire de Dim Up kakis, voilà tous ces trous-fions en pleine orgie digne d'une back room du Marais un soir de gay pride, ou d'une fête d'anniversaire des Village People.
Sûr que les médias américains vont râler !
Comment diffuser ce genre d'images sur Fox TV ou CNN, eux qui s'offusquent d'un téton hors contrôle à une heure de grande écoute jusqu'à supprimer les diffusions en direct pour éliminer tout risque de « cacher ce sein Jacksonien que je ne saurais voir » !
Ceci dit, ça doit pas être si marrant, car pour que la bombe soit efficace il faut que l'effet soit totalement épuisant, pour que les combattants adverses soient sur le flanc, totalement vidés de euh toute leur énergie. Faudrait pas non plus que les braves G.I. arrivant en deuxième ligne risquent une main aux fesses ?! Ils ont eu leur diplôme de West Point justement pour éviter le bizutage taquin de leurs instructeur local, dont le fût du canon ne refroidit jamais paraît-il. Ne comptez pas sur moi pour vérifier cette rumeur !
Non.
Car c'est pas rigolo d'être bombardé à coup de Viagra version XXXL. Les effets souligne le Pentagone sont « extrèmement désagréables ». Je serais vous j'y réfléchirai donc à deux fois avant de contacter l'US Air Force pour obtenir un échantillon et l'offrir à votre couple d'amis qui part en lune de miel dans quelques semaines.
Bon.
On peut quand même se poser des questions sur l'équilibre mental des responsables politiques, militaires et scientifiques qui ont donné leur feu vert pour dépenser plusieurs millions de dollars dans la recherche et la mise au point de la bombe à 'orgive culnéaire'. Je ne serais pas le moins du monde étonné que les mêmes exactement les mêmes ne militent contre l'homosexualité qu'ils considèrent comme une maladie mentale, ne hurlent après la décadence de la jeunesse pour la moindre pilule d'ecstasy, et soient par ailleurs les ardents défenseurs des valeurs traditionnelles, familiales, de l'amour du prochain, et que Dieu protège les Etats-Unis d'Amérique, amen.
Là ou les limites de la débilité reculent encore de quelques années lumières c'est quand une organisation luttant pour la transparence des programmes d'armements chimiques et biologiques (tiens ! Je croyais qu'il y avait un moratoire sur ces programmes), a réussi à sortir cette info et à faire admettre au pentagone la véracité de ces recherches.
Et là, que s'est il passé ?
L'association de défense des militaires homosexuels (SLDN) s'est indignée. Mais alors indignée quoi !
Leur argument : « L'affirmation selon laquelle un ennemi gay serait moins efficace au combat est scandaleuse. Personne n'a mis en doute la vaillance d'Alexandre le Grand à cause de son orientation sexuelle » à officiellement écrit Mr Osburn (sans 'e' à la fin) le directeur de
Je rêve
Ce qui indigne ces gens, c'est qu'on puisse faire un amalgame entre cette bombe débile et le fait d'être homosexuel ! Le fait d'être gazé lui échappe complètement. Le fait de faire des recherches et d'éventuellement produire des armes neurotoxiques c'est normal ! Le fait d'être drogué au point de ne pas pouvoir s'empêcher de s'envoyer en l'air avec le premier trou du cul qui vous tombe sous la main, ne lui en touche pas une sans faire bouger l'autre ! Le fait d'être bombardé, de faire la guerre, c'est pas ça qui l'empêche de dormir
Ce qui lui importe c'est qu'on puisse confondre le fait d'être gay avec le risque d'être un mauvais con-battant : « Bon Dieu, mais qu'on nous laisse donc trucider en paix quand on est en temps de guerre, se plaint-il, sinon à quoi ça sert que je me sois tapé (enfin bon
) tout West Point ! » pense Mr le directeur de
A ce stade de coma profond de toute capacité de réflexion, je ne peux m'empêcher de penser que le pentagone peut dormir sur ses deux oreilles. C'est pas avec ce genre de contestation qu'ils vont devoir changer leur fusil d'épaule.
Toutefois, l'article révèle de quoi soulager Mr Osburn de ses inquiétudes. Car le même labo diversifie ses recherches, en mettant au point des bombes attirant les rats ou les insectes vers l'ennemi (on attend les protestations de
Petits hommes verts qui peut être nous observez de loin. Continuez à vous planquer quand on vous envoie nos tambours de machine à laver high tech en orbite géostationnaire au dessus de vos têtes. Si la connerie humaine est contagieuse, on aura pas à se forcer pour mettre au point une arme fatale anti martien ! On vous enverra juste le patron du pentagone accompagné de Mr Osburn.
«Le plus féroce des soldats, avec un casque bleu vous en faites une tantouse. »
Cette citation est extraite des « Brèves de Comptoir » de Jean Marie Gourio.
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